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如果年底还找不到女朋友,我就去民政局门口等离婚的

上数学课,老师讲到一个定理的证明,写了整块儿黑板,不知道哪里卡住了怎么也证不出来,就自己一个人杵在那里盯着看,班里寂静了整整十分钟,突然一个男生说了句:谁按了暂停?

那年九岁,几个小朋友每个人拿了一个盆,利用盆的浮力去池塘学游泳。我下到水里,哪知道表面上平静的水面下面暗潮汹涌,一不小心,盆脱手了。我在拼命挣扎中听到在岸上没下水的小伙伴说:哎呀,她还挺厉害的,这么快敢不用盆,自己游了。。。。。如果不是刚好路过的大人把我拉上来,也只能等我喝饱水自己浮上来了!

儿子上幼儿园,今天第四天…… ……“我不想上学,我讨厌上学”……大哭……“钱都交了,不上浪费”……持续大哭……一分钟后,眼泪汪汪对爸爸说”爸爸你去上学,我去上班,昨天我和老师一起睡,今天老师也会陪你睡的。”……好儿子,你是亲生的!!!

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记得小时候,老爸买了几斤梨子回家,因为我在家中排行最小,所以就让我先挑,这让我不禁想起了孔融让梨的故事,于是特意挑一个最小的梨子吃,爸爸见状上来就是一巴掌:“为什么不挑最大的!我都准备好了,只要你挑大的我就动手,你这么懂事,让我怎么教育孩子!”

考考大家!哈佛毕业的都答错了这道题…… 1=4;2=8;3=24;4=?

病房里有两个病人,一个90多的婆婆,一个70多的婆婆,一天90多婆婆就跟70多的婆婆说,小妹儿,我要是像你那么年轻,我肯定要出去多玩玩,我的天,这让我这个20多的娃娃听了情何以堪啦……

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我:“老板剪头”老板看了看我:“8块,哎你是学生吧。”我一想我那么成熟怎么看出我是学生的,于是自信的说到:“不是!” 老板微笑的点了点头:“不是学生15块”。。。。

上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:“表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。”一家人不说两家话,感动啊!

军训的时候,教官严厉的告诉我们说“做任何事,必须三个字,快!准!狠!”并且规定说解散必须在十秒内完成,否则就再跑十圈再解散,然后有次解散,有个男生太着急“啪—”撞后面篮球杆上,当时就晕过去了,第二天,教官轻声细语“小祖宗们,慢点走,不着急,小心点”

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如果年底还找不到女朋友,我就去民政局门口等离婚的!

昨天打排位,看到对面点了洛和霞,吓得我秒选塔姆。在下路,当着洛的面舔他老婆贼爽。现在快递服务真好还送货上门呢,取快递去

两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人? 答:黑龙江的。哇!我也是黑龙江的,老乡,干一杯。又问:你是黑龙江哪里的? 答:鹤岗的。哇,我也是鹤岗的,再干一杯。再问:你是鹤岗哪里的? 答:萝北的。哇!我也是萝北的,再干一杯,然后接着问:你姓啥?答:我姓王。哇!我也是, 这时,酒家老板实在看不下去了,打电话:老王,你两个儿子又喝多了。

高中语文考试,有道填空题, 山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:( )。 大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”

去吃早餐,发现经常吃的那家又没开门,问他家邻居是不是不干了。。他家邻居笑嘻嘻的说:“哪儿啊,这小两口结婚三年了,净忙着挣钱也顾不上生孩子,这不,他们家老太太不乐意了,从乡下赶来监 督他俩生孩子。。。怀不了孕老太太不让出门!!”

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